Ai, meu projeto solo acaba de me lembrar que eu não sei fazer páginas bonitinhas.
E que eu fico impaciente num computador, especialmente num cybercafe com ar-condicionado forte.
então.
ontem eu vi o pior filme francófono do mundo francófono.
Didier - Um homem bom para cachorro. Sacaram, né?
E a platéia cult do Cine Brasília achando graça.
Bem o esquema se é francês eu aplaudo.
Aí fui lá no gueitis.
Mal gastei minha rica consumação de três reais e fui embora.
Bom, este post foi mais para avisar ao cerrado que a filha pródiga (no caso eu) está de volta.
Mas corram, é por tempo limitado.
ontem, após anos de curiosidade, eu tomei o famoso Guaraná Jesus, aquele, do "sonho cor-de-rosa".
sim, a cor dele é linda, tem cheiro de chiclete e um gostinho de bebida de criança. devia ser ruim, mas eu não achei. talvez estivesse hipnotizada pelo rosa borbulhante. ou talvez a lembrança de refrigerantes tipo Baré.
delícia.
Não sei aonde, mas juro que em algum lugar que o Secretario Geral da FAO comprometeu-se com o Ministro da Cultura, Gilberto Gil, de arregimentar grandes nomes do mundo Pop para fazerem um Mega Show para o projeto da fome no Brasil. Nos moldes do Show for Bangladesh e Live Aid que levantou recursos para a África.
Acho que será o golpe mortal no meu orgulho de ser brasileiro. Não há o menor cabimento um negócio desses, pois para acabar com a "fome" no Brasil basta que nós continuemos aprendendo a votar melhor, fazermos a nossa economia crescer e meter uma turma em cana. A nossa fome é pela falta de dinheiro para comprar o alimento, e não porque ele não existe.
Se o primeiro mundo quiser ajudar de verdade é só derrubar as tarifas protecionistas sobre produtos agrícolas e commodities em geral. Se fizerem isso pode deixar que a gente da conta do resto.
When you become more than twenty years old, you have to find yourself. By "find yourself" we mean everything from figuring out why you're here on this planet to becoming a man/woman to coming out of the closet to being ready for a real relationship.
Technically you're supposed to do it by going to Europe, but for most people it's more innocuous things like using a vibrator and moshing (not at the same time, just, in general). It's not what you'd expect. Seeing a therapist, for example, doesn't do shit, and all acid does is make you go "whoa." Some people don't figure it out until they're 50 years old. Have you ever seen how fucked up parents get after a divorce? That's because they never read something like this:
1. BACKPACKING THROUGH EUROPE
This has become the Disneyland of finding yourself. I'm not saying it's not fun to blow tons of your parents' money riding around the continent on a Eurorail pass and getting w-a-s-t-e-d, but all it does is help you understand the news more when they show maps. Sorry.
PS Make sure you don't fuck any American guys on tour. They are in date-rape-spring-break mode and will eat you alive.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 4
2. TELLING YOUR DAD TO FUCK OFF AND BEING PREPARED TO FIGHT HIM
You have to have already moved out of the house for this one. Obviously your Dad could pulverize you if shit did go down---this isn't about that. It's about cutting the cord by burning a bridge. After all the dust settles from this fight the next step (and this takes years) is to become his pal. This involves getting drunk with him and realizing he is as shitty as all your other friends.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 7
3. COCAINE
I didn't used to think of coke as a coming-of- age drug, but if you look at yourself before you did it, and compare that to now, you realize you're basically a different person; slightly crazier, slightly sluttier, but definitely more found. It's like this whole Laura Palmer-esque way of feeling badass and classy at the same time. I used to think of it as a scary adult drug and now it's as irrelevant as a joint or a tequila shot. It is the line you cross into the adult world of drug use.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 3.5
4. ACID AND MUSHROOMS
Supposedly, the reason we experiment with these drugs is a self-exploration via some sort of magical mystery tour that will change the way we think about the world forever. Maybe it helped Timothy Leary realize he was a boring and pretentious fag, but all it ever taught me was that my feet are crying. You can do all the acid and shrooms you want, but you're fucking totaled when you are high so all you're learning when you trip out is what this fucked up person is like when she's really stoned and guess what-she is toasted.
My boyfriend once said that when he looked at himself on acid, he realized what he looked like to other people and he still believes that: "girls don't like me because I'm handsome. I'm not. They like me like a messy rat guy like Shaggy from Scooby Doo. I wouldn't have known that if it wasn't for acid."
Big whup, Allan.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 4, no, 3
5. ECSTASY
Before I went to my first rave, I was an angry punk rocker who hated the whole world and everyone in it. Then I swallowed an E "stamp" (they don't make those anymore), and an hour later I was kissing strangers and realizing that everything was "all good." It didn't matter how stupid everyone looked in their baggy jeans dancing to happy hardcore, they were having fun and "being themselves" and that was all that mattered. I don't do the drug anymore, but I can still tap into that optimism whenever I'm feeling shitty. That's a crucial finding-yourself tool.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 7.5
6. DYING YOUR HAIR
Dying your hair is a total rite of passage. At age thirteen, when you realize that the only part of your body you have any control over is your hair, you do as much as you can to fuck it up. This is the first time you feel "different" and maybe even the first time you can rebel against your parents and there's nothing they can actually do about it. This hair-control realization is huge. If your mom yells at you, all you have to say is, "It's my body and I can do whatever I want with it!" She won't say shit after that because she's scared of you not getting an abortion when you get pregnant.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 7
7. GETTING SLUTTY WITH IT
This is the biggie for girls. That's why your Mom was so fucked up after the divorce. Shit, that's why she got the divorce. If you don't have your slut phase, you are perpetually high school.
Not every dude you sleep with is going to want to be your boyfriend, and once you figure that out and ride with it, sex gets a whole lot better. Next thing you know you're indulging yourself and telling guys how to make you happy and even doing shit like making them wear tighty whities. You know when you start telling guys what to do you are majorly finding yourself. Once you up the ante to buying a few dildos and having a few threesomes and not feeling weird about it you are basically there.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 9.8 (We didn't give it a 10 because people can sue you if you make it a 100% guarantee, but it's basically 10.)
8. SNEAKING OUT OF THE HOUSE
I used to love sneaking out of my house. It was fun and liberating and risky. Once you get to that age where making out with cute guys is worth the risk of seeing a ghost or getting kidnapped, you have reached a milestone. You have found the beginning of your preteen self, the era when your parents start to become more and more of an embarrassment. You even close your door now when before you needed a drink of water and a kiss goodnight. Your parents are all dumbfounded and resentful but you're like, "Later, suckers!" Sneak out as much as you can. I don't know why exactly, but to this day I believe it made me a better person.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 8
9. THE MAGIC FOUR
This one is only for guys. In order to become a man you have to: 1) break someone's heart; 2) have your heart broken; 3) get the shit beaten out of you; and 4) beat the shit out of someone. That means: 1) she has to be so fucked up she almost kills herself. Like, doesn't eat for three days and falls down the stairs drunk; 2) you are so fucked up you have to punch yourself in the head to stop thinking about her; 3) you end up in the hospital with a severely broken nose and some sort of permanent facial scar; and 4) he's not really moving at the end. You're kind of just kicking a blob.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 9
10. HAVING A BREAKDOWN
OK you have to have two, actually. When you're 16 you have to have a complete breakdown in front of your parents where you're convulsing and crying for no reason. THEN, when you're about 23 you have to hit an existential brick wall where you realize you're going to die and not go to heaven or anything. After about three days of going, "Why am I here?" you will figure out if you're here to fight for justice or worship Allah or entertain people or just totally indulge yourself with as much sex, drugs and attention as humanly possible.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 9
11. WATCHING A CLOCKWORK ORANGE
At first maybe you didn't really like it, but you said you did because you were supposed to and everyone else said they did too but then you finally did get it. Next thing you know you're renting The Wall and dressing up as Alex for Halloween.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 4.5
12. MOSHING
It can be scary to mosh for the first time. Especially when you're a fourteen-year-old girl who weighs 100 pounds soaking wet. But fuck it, get hurt. There's nothing better than a war story from the pit. Moshing is great because it's so utterly ridiculous, but at the same time so liberating, to just throw your body into a mass of people. It's like, the music is so good it turns us all into mental patients and retards and we run around in circles and that is AWESOME. It was a very new way for me to let myself go, to not be self-conscious when I dance and fully embrace the music. It sounds so corny and it should, because if you think you are too cool to mosh, you are wrong! Moshing is too cool for you!
FINDING-YOURSELF FACTOR: 9
13. THERAPY
You won't find yourself through therapy, but it is really fun sometimes to talk about yourself for an hour. You can talk shit about all your friends and cry about your ex-boyfriend. It will make you feel better, no doubt. Therapy may also help you understand yourself on a level that may make you not hate your parents so much, or at least realize why you started cutting yourself when you were twelve. But you can give or take therapy. It's more of a relaxing thing to give yourself, like a massage or a cup of snugglepuss tea. It is good for you, like medicine, but it's no moshing.
FINDING-YOURSELF FACTOR: 4
vim aqui pra dizer que estou com um torcicolo horroroso, que estou usando aquela coleira ridícula e que mesmo assim eu encarei um cinema ontem seguido de uma night (leve) só pra mostrar pra Murphy que não adianta ele tentar cagar minhas sextas-feiras, que eu não tô nem aí. e que no lugar de tomar o remédio que o médico me receitou, eu tomei um vinho argentino em embalagem de leite longa vida. acho que me fez bem.
Voltei.
Só pra dizer que Ouro Preto é uma cidade ducaralho e que dois dias não são suficientes pra ficar lá. E que, quando for, não faça como eu que só levou sandálias e sapatos plataforma. Você vai ter que comprar um tênis Nesk e se sentir uma idiota completa por causa dos tombos (OK, eu não caí. Mas foi por pouco, muito pouco).
Mas é sério. O interior de Minas é muto bonito. Já tinha tempo que eu queria ir, e eu adorei. Ainda passamos por Tiradentes e São João Del Rei (onde minha melissa vermelha fez o maior sucesso com as italianas).
Não comi Orapronóbis, mas comprei piqui no caminho de volta. Bem grandões e amarelinhos, hum....
Eu quero dizer que eu acho um absurdo eu ter que fazer um trabalho para entregar naquela UFF dia 2 de janeiro.
Como alguém no Rio de Janeiro, que, já sabemos, possui lógica e tempo particulares, tem de entregar um trabalho dia 2 de janeiro?
E o pior, assiste aula?
Eu é que não vou.
Mas do trabalho não me livrei.
Já que meu protesto foi fortemente disseminado pelos quatro cantos a partir deste blógue internacionalmente famoso, e que agora estou ciente de que todos apóiam minha causa, vou continuar a #@!&** do trabalho.
Todas as pessoas normais estão se divertindo ou dormindo nesta véspera de véspera.
E eu estou de moletom cinza redigindo um trabalho porco que mistura Kiarostami e O Quarto do Pânico.
Meu Deus, este filme é ruim.
Então.
Eu estou aqui para dizer a quem tentou me achar hoje, que eu estou catarrenta, espirrenta, tossizenta e mal-humorenta aqui em casa, e infelizmente não tive forças para sair da cama. Desculpem e Feliz Natal, já que ninguém vai me ver mesmo pois amanhã entrarei num ônibus para passar o Natal a 300km com o meu papai.
Saímos no Ano Novo, quem estiver pelo cerrado.
Ps: eu tô com saudade da Amanda!
Ps: eu tô com saudade da Amanda!
Ps: eu tô com saudade da Amanda!
Ps: eu tô com saudade da Amanda!
Ps: eu tô com saudade da Amanda!
não sei se vocês (quem?) andaram reparando, mas estou tentando mexer no template. como eu sei tanto HTML quanto um urubu sabe sapateado, está ficando essa coisa tosca e com cores que mudam sozinhas (é sério. apareceu um rosa ali no canto e eu não tenho nada a ver com isso. mas não se preocupe, Indira, eu salvei o original). quando eu estiver com mais saco pra mexer nisso aqui, eu tento resolver os problemas.
***
sabia que existe um cereal da kelloggs chamado Special K? Eu não compraria pro meu filho....
mais uma lista de "melhor alguma coisa relacionada a drogas"
Cinema é o maior barato - as melhores cenas de droga nas telas
A aula de fumar maconha para coroas no filme "Procura Insaciável"(Taking off -1971) do início da carreira do Milos Forman. Essa comédia deliciosa, é um de seus filmes que melhor resistiu ao tempo. Um casal, caretíssimo, procura sua filha hippie que fugiu de casa. Tentando entender o universo da filha, resolvem tomar aula de fumar maconha, junto com dezenas de outros pais, todos de black-tie. É uma cena maravilhosa: os coroas tossindo e morrendo de rir, as velhinhas ficando loucas.
A cena final de "Scarface" (Scarface-1983) de Brian de Palma. Era uma cena para nos chocar, mas é tão exagerada, tão operística, que acabou ficando engraçada. De Palma sempre gostou de uma cafonice grandiosa, e quando não está citando Hitchcock (seus melhores filmes, na minha opinião) gosta de filmar pirotecnias dignas de um Zefirelli (vide a sua versão para o Fantasma da Ópera). Nessa cena final ele se supera. Primeiro Al Pacino assassina a própria irmã, que adorava, depois é atacado por uns 20 gangsters sanguinários de metralhadoras em punho. Ele então derrama uma montanha de cocaína na mesa e literalmente mergulha de nariz no monte de pó. Levanta, totalmente transtornado, pronto para matar mais uma dúzia de inimigos.
A viagem de ácido do policial federal que vai parar na casa do Alan Alda em "Procurando Encrenca"(Flirting with Disaster- 1996). Esse simpático e desconhecido filme é do mesmo diretor de Três Reis (Three kings-1999), e é sempre citado por Woody Allen. A cena é totalmente insana: um policial Federal, gay, viaja com Ben Stiller, e sua mulher Patricia Arquette, além da funcionária da agência de adoção, Téa Leoni, à procura da família biológica do Ben Stiller. Encontram a família e junto um meio-irmão ciumento que prepara uma surpresa para Ben. Na hora do jantar, o policial senta, sem querer, no lugar que deveria ser de Ben , e come uma codorna devidamente laqueada por uma quantidade anormal do ácido que eles fabricam no porão . Lily Tomlim é quem faz o papel de "guia" na hilariante viagem do policial.
(eu vi. e nem é tão boa a ponto de estar numa lista).
O Ecstasy que Gwineth Paltrow traz de presente para a festa de "Aniversário de Casamento" (The Anniversary Party -2001). Esse é outro bom filme que passou desapercebido. Dirigido e escrito pela Jennifer Jason Leigh, e por Alan Cumming, tem um roteiro muito bem amarrado, grandes personagens, excelentes diálogos, enfim um filme para adultos tentando achar algum espaço no meio dessa invasão do cinema adolescente. A festa do filme reúne o que seriam os atuais "literatti" de Hollywood, um grupo de intelectuais, atores, escritores fotógrafos e músicos, que são muito amigos e se encontram sempre. Quando o personagem de Gwineth Paltrow oferece 17 pílulas de ecstasy a todos da festa o filme vira de pernas pro ar. Até a vizinha que nunca experimentou resolve tomar, e o que se vê a seguir é histeria coletiva da melhor qualidade.
A seqüência do sonho dos elefantes em "Dumbo"(Dumbo-1941). Milhares de vezes já se tentou filmar um delírio gerado pelo uso de alguma droga. Hitchcock chamou Salvador Dali para pintar seus cenários quando precisou filmar sonhos. Fellini pintou e bordou fazendo uma penca de filmes saídos direto do seu imaginário. Mas é emocionante constatar que num mundo de efeitos especiais Digitais, de Harry Potter e Senhor do Anéis, a melhor cena de todas não é fruto de nenhuma tecnologia recente. Foi feita em 1941 e persiste hoje como a cena mais lisérgica que o cinema já produziu. Elefantes rosas, tocando flautas com suas trombas, Walt Disney sempre gostou de seqüências delirantes, mas a cena do Dumbo é o ápice da sua carreira de doidão.
Arthur Fontes, cineasta, dirigiu o documentário "Surf Adventures" e um dos três episódios de "Traição", baseado em Nelson Rodrigues. É co-diretor dos documentários "Futebol" (com João Moreira Salles) e "Ensaio Geral" (com Flávio Pinheiro).
I am sexy and somewhat hungry for boys, no doubt on my slut-ness, but behind all those inviting manners, i am a professional assassin. i often quarrel with my sister, but i love and miss her to be like what we two used to be.
Ninguem me avisa nada, carajo?
EU SOU A PERFORMER!
Estou triste. Desde 94 eu vivi festival de cinema. Eu era moleca, lembro que naquele ano O Judeu ganhou.
Vou tomar um porre ali e depois pegar o onibus correndo pra terrinha.
não sei se são meus óculos novos ou se meu computador diminuiu sozinho as letras. tá tudo tãão pequenininho....
pois é, agora eu sou uma garota de óculos. mas só no trabalho. não saio à noite de óculos nem a pau! obviamente porque eu não gosto, nunca gostei de óculos. e agora porque eu me sinto muito mais insegura. não pela aparência, mas porque sou paranóica e tenho medo de quebrar ou perder o óculos na rua e ficar completamente cega e perdida! fala sério, sem eles eu não chego nem na esquina.
enfim, tenho que usar, senão meus olhos não suportariam lente por mais tempo. é por uma boa causa.
preciso desesperadamente de uma desculpa muito, mas muito boa pra matar o trabalho no dia 22. tô querendo aproveitar a carona do meu irmão, que vai pra São Paulo. sabe como é, não dá pra recusar carona de graça assim, numa boa.
mas a desculpa tem que ser foda. tô quase matando um parente.
o meu problema é que eu trabalho com datas pré marcadas. duas vezes por ano acontece a reunião nacional, onde vem gente de todo o país. ou seja, são duas semanas no ano que não posso deixar de trabalhar. e é exatamente quando meu irmão vai. alguém aí tem uma boa idéia?
aliás, já passou da hora.
vão lá no gonGo.
eles vão fazer um banner bonitinho pro seu blog e o número de visitas dele vai aumentar (blé).
só não coloquei o código até hoje porque eu não tenho acesso ao template.
***
e aqui tem o link pro portifólio, com alguns banners.
mais uma da saga Amanda tenta entrar em forma de novo:
comecei a hidroginástica ontem. sim, eu esperei a chuva firmar em Brasília pra me aventurar.
acontece que não dava mais pra eu esperar. quando eu só ficava morta após subir os três lances de escada pra chegar no apê no Rômulo, eu ainda não me preocupava. acontece que eu passei a ficar cansada com os 10 minutos de alongamento no trabalho. aí foi a gota d'água....
mas até que não foi tão ruim. claro que a média de idade da turma é o dobro da minha mais vinte. mas fez com que eu não me preocupasse muito. eu estou no mesmo ritmo que elas.
só não gostei da piscina ser aquecida. sério, frio a gente se acostuma (eu fazia natação na UnB no inverno). água quente, além de ser um ambiente propício para doenças de pele, dá a sensação de estar suada dentro da água! eca!
alguém pode me dizer por que armação Chanel é tão cara? que saco!
resolvi tomar vergonha na cara e encomendar um óculos novo pra mim. só estou meio insegura com o fato dele ter pedrinhas de strass nas laterais e nas hastes. muito moderninha pra mim. ou não? Indira, o que você acha?
o modelo é parecido com esse aí, só que de grau. e com pedrinhas...
ontem foi meu "dia das bruxas" adiantado.
já acordei meio mal por um monte de coisas que estão me incomodando e uma coisa que eu quero fazer, mas não estou totalmente segura.
no fim da tarde eu marquei de encontrar meu irmão. eu deveria ir ao setor bancário sul e fui parar na vila planalto (pausa pras risadas ... pronto? respirou?).
a mangueira que leva combustível pro motor do meu carro começou a pingar desesperadamente. como eu já estava ficando sem álcool no carro, perdida, dei uma de mulherzinha e comecei a chorar.
aí vem um cachorro e faz xixi na roda do meu carro. xixi! achei que isso só acontecesse em desenhos animados! que loser!
e depois aquele dilúvio. brasília definitivamente não tem estrutura pra chuvas, ainda mais chuva como a de ontem. cada relâmpago apagava uma parte das luzes da rua. muitos carros parados. nem o celular funcionava direito.
a melhor coisa que eu fiz foi chegar em casa e ouvir walkmen. mas como eu estava com medo de queimar meu computador com a chuva, achei que dormir fosse uma boa idéia.
ah, ia esquecendo.
a oftamologista insistia em me tratar como se eu tivesse 16 anos. obviamente minha aparência a confundiu, toda hora ela perguntava se eu usava a lente pra ir ao colégio, se eu queria um atestado de comparecimento pra levar no colégio.
dizer a ela que eu tenho 23 anos não funcionou.
quem mandou ter carinha de menininha?
após fazer exames oftamológicos (que, aliás, são muito psicodélicos. coloca o olho em máquinas esquisitas e fica vendo espirais cor de rosa, pontinhos vermelhos e verdes, flashes muito fortes direto no olho), descobri que estou com ceratite leve e blefarite. e com possibilidades de ter ceratocone. e eu que achava que minha miopia exagerada e o constante crescimento do astigmatismo eram suficientes....
preciso urgente fazer um óculos novo pra mim. o meu último foi encomendado em 1994. ou seja, ele está um pouco defasado. e torto. e arranhado.
